Wusstest Du eigentlich…

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…dass die Sache mit dem regelmäßigen Stuhlgang, nur
ein Märchen ist, weil Stühle gar nicht gehen können?

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Kennst du den "John-mit-H"?

Nein?
Dann hier ein paar Fakten:

John-mit-H kann Ameisen mit einer Lupe verbrennen. Auch in der Nacht!

John-mit-H ist der einzige Mensch, der Beim Squash die Wand besiegte.

Wenn Papier Stein schlägt, Stein Schere schlägt und Schere Papier schlägt: Was schlägt alle drei auf einmal? Antwort: John-mit-H.

Am 7. Tag ruhte Gott… John-mit-H übernahm.

John-mit-H kann durch 0 dividieren.

Es ist ein kleines Geheimnis, aber es gibt drei Seiten der Macht: Die helle Seite, die dunkle Seite und natürlich John-mit-H.

Wissenschaftler glaubten, dass Diamant das härteste existierende Material sei. Aber dann trafen sie John-mit-H, der ihnen so hart und mit so viel Hitze und Druck ins Gesicht trat, dass sie in künstlisches John-mit-Hium umwandelten.

Als John-mit-H ein Frühstück bei Mc Donalds verweigert wurde, weil es schon 10:35 Uhr war, trat er dem Personal so hart ins Gesicht, dass der Laden jetzt Kentucky-Fried-Chicken heißt.

John-mit-H ist zwar nicht bestückt, wie ein Pferd…aber Pferde sind bestückt wie John-mit-H

Für John-mit-H gilt die Relativitätstheorie nicht. Er kann sich also schneller bewegen als das Licht.

John-mit-H’s Stoffwechselendprodukte sind Schwarze Löcher.

John-mit-H trinkt Napalm um sich abzukühlen.

Einst beinhaltete das lateinische Alphabet 31 Buchstaben. Nur John-mit-H kennt noch die 5 zusätzlichen Zeichen.

John-mit-H versuchte einmal Garry Kasparov im Schach zu besiegen. Als er im Spiel verlor, gewann er trotzdem im wahren Leben, weil er Kasparov mit einem Tritt ins Gesicht niederstreckte.

John-mit-H hat bis unendlich gezählt.(schon zwei mal)

John-mit-H glaubt nicht, dass die Welt rund ist.

Wenn du eine Liste von John-mit-H’s Feinden haben willst, guck dir die Liste der bisher entdecken Lebewesen an.

John-mit-H hat noch nie geblinzelt. Noch nie!

John-mit-H braucht beim essen nicht zu schlucken!

In einem durchschnittlichen Wohnzimmer befinden sich 1242 Objekte mit denen John-mit-H dich töten könnte. Diese Angabe beinhaltet den Raum an sich.

Wenn Superman und Flash ein Rennen zum Rand des Universums machen würden. Wer würde gewinnen? Richtig: John-mit-H.

Ironischerweiser ist John-mit-H’s verborgenes Talent ist Unsichtbarkeit.

John-mit-H isst Transformers in Autoform um sie mit dem Darm zu Robotern zu formen.

John-mit-H besitzt das beste Poker-Face der welt. Es half ihm die Pokerweltmeisterschaft mit einem Joker, einer Kreuz 2, einer Piek 7, einer 4 aus dem Spiel Uno und einer Monopoly-Gefängnisfrei-Karte zu gewinnen.

John-mit-H kreierte eine eigene Sprache aus Prügel und Schlägen. Also, wenn dich John-mit-H wieder verprügelt oder tritt. Erschrecke dich nicht. Er will nur mit dir sprechen.

John-mit-H erfand das Wasser.

John-mit-H ist Luke Skywalker’s wahrer Vater.

John-mit-H ist Trainer eines Kinder-Karate-Kurses geworden, weil es ihm Spaß macht Kinder zu verprügeln.

John-mit-H benutzt nicht die Rechtschreibprüfung. Sollte ihm ein Rechtschreibfehler unterlaufen, muss Duden die Schreibweise ändern.

Als es noch nicht wissenschaftlich bewiesen war glaubten die Menschen, dass John-mit-H im Herbst durch Tritte die Blätter von den Bäumen holt.

Den Originalpilot aus Star Trek Next Generation, John-mit-H, kann man auch in der Serie USS Enterprise sehen. Dort betreibt er mit Tritten den Warp-Kern.

Um zu beweisen, dass es nicht schwer ist Krebs zu besiegen, rauchte John-mit-H für 2 Jahre 15 Zigarettenschachteln am Tag. Er bekam 7 verschiedene Krebsarten, nur um sie innerhalb von 30 Minuten zu besiegen.

John-mit-H braucht 20 Minuten, um 60 Minuten Fernsehen zu gucken

John-mit-H zeichnet die M’s auf die M&M’s

Das Licht ist gleichzeitig Teilchen als auch Welle. John-mit-H allein ist verantwortlich für dieses Phänomen. Wenn er nach dem Warum gefragt wird, starrt er einen einfach erbarmungslos an.

John-mit-H ist ein verborgener Charakter in Mortal Combat 2 gewesen.

John-mit-H fing alle 386 Pokemons in 2,7 Sekunden. Aber er tauscht keinen!!

Ein Behindertenparkplatzschild heißt nicht, dass dort nur Behinderte parken dürfen. Es zeigt nur was passiert wenn John-mit-H dich auf seinem Parkplatz erwischt.

Falls sich John-mit-H verspäten sollte, dreht lieber die Uhren zurück!

Im Gegensatz zum allgemeinen, irrtümlichen Glauben ist nicht die Würfelqualle aus Australien, sondern John-mit-H die giftigste Kreatur auf der Erde. 3 Minuten nach dem Biss erleidet ein mensch folgende Symptome: Fieber, verschwommene Sicht, Follikulitis, zu enge Jeans und das Gefühl wiederholt durch eine Windschutzscheibe getreten zu werden.

John-mit-H verlor seine Jungfräulichkeit vor seinem Vater!

So dann sollte jetzt einiges geklärt sein! *grins*

Pfennigfuchser-mit-H: Bio Rhabarber Schorle für lau!

Es ist wieder „Pfennigfuchser-mit-H“ Zeit! Man wird zwar nicht reich,
aber es ist doch ein nettes kleines Schnäppchen, oder? 😉
Also ran Ihr Sparer, Schwaben, Schotten, Pfennigfuchser… *grins*

Pfennigfuchser-mit-H - Bio Rhabarber Schorle für lau!

Es gibt lecker Bio Rhabarber Schorle bei denn’s Biomarkt in Eurer Nähe
für umsonst. Mit dem Coupon könnt Ihr Euch eine 0,5l Flasche Rhabarber Schorle kostenlos abholen. Wo Ihr den nächsten denn’s Biomarkt findet, könnt Ihr hier nachschauen. GUTEN DURST! 😉

Und so geht´s:
– Auf den Downloadlink klicken und Coupon ausdrucken.
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– gültig bis zum 6. Juli 2013

Schönen Spartag! Eurer „Pfennigfuchser-mit-H“

‚Erstmal ein Herri!‘

Privatbrauerei Herrenhausen

Herri ist
hier zu Hause.
Wann kommen Sie vorbei?

Heute! Überschrift „Networking“ mit Kollegen. Ja klar. *grins*
Der „John-mit-H“ geht heute in die Privatbrauerei Herrenhausen zur
Brauereibesichtigung mit einigen Kollegen. Aber „Networking“ ist doch
wohl nur ein Vorwand. 😉 Der Ablauf sieht folgendermaßen aus:

1. Teil: Dauer circa 30 bis 45 Minuten:
 Vortrag über die heutige Bierproduktion und die Geschichte des Bieres, sowie über die Privatbrauerei Herrenhausen.

2. Teil: Dauer circa 30 bis 45 Minuten:
 Rundgang, wobei wir Sie genau durch das Herzstück unserer Brauerei, das Sudhaus, führen. Sie sehen, wo unser Bier reift und wie es abgefüllt wird.

3. Teil: Dauer circa 90 bis 120 Minuten: 
Im Anschluss an die Besichtigung bekommen Sie selbstverständlich Gelegenheit, in Ruhe bei einem kleinen Imbiss mit Schmalzbroten von unseren hervorragenden Bieren zu kosten.

…to be continued…

Euch einen schönen Start in die Woche! Der „John-mit-H“